两个人合不合适,一起生活后就知道了
逃跑路线 • 2023-07-22 08:38:11 • 情感天地
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刚准备在一起的时候,心里有很多拿不准,毕竟对于成年人来讲,勇敢说爱确实太难了。她说:“要不咱们出去旅行吧,别人都说旅行一次,就可以看出两个人到底合不合适。”

选地方,买车票,收拾东西,趁着假期,我们直接就出发了。玩了四五天,最后各自坐车回家时,她觉得我们挺合适的。

结果自然我是满意的,但验证结果的方法,我并不觉得有多高明。

用旅行去验证是否合适,这就像考试中的一道问答题,对于已经准备过的人来讲,回答起来肯定得心应手。而且这里面还有一个无法去精确衡量的点:这道题没有标准答案。

在旅途中,我会主动买东西,照顾她的感受,用我多年习得的拍照手艺博她一笑,看到精美的小礼物顺手买下送给她,走在马路上时我走外侧让她走内侧,发现她有些许不开心的表情时主动去逗她……

但这,又能说明什么呢?几天的旅行就能证明我们很合适吗?

当我回头去看时,我表示怀疑。

每个人都是一个综合体,两个人相处,其实不单单是某个喜好被满足,而是无数个习惯和意识的碰撞与交融,是否合适,还需要更多时间。

短暂的惬意和满足,很可能是一个人特别在意某几个点,而另外一个人,恰巧看了出来。

面对生活时,远比无忧无虑谈个小恋爱要复杂得多。就拿最简单的居家生活来讲,事实上,我知道自己从小几乎没做过什么家务,基本四体不勤五谷不分,拎出去什么也不会。

但这项能力的缺失,在短短的旅途中,其实是无法看出来的。因为我们无法埋锅造饭,也没想到去体验下轰趴。

旅行可以检验两个人到底合不合适,这就像一道应试教育下出的题。对于背过答案的人来讲,看到后嘴角自然上扬,但带着这样的教育背景去生活时,会遇到很多无法解决的实际问题。

所以这种验证方式,很适合浮想联翩喜欢造梦的年轻人,因为想想,就觉得很美好。

一起生活之后,那问题可就多了:谁做饭,谁洗碗,谁扫地,谁擦灰,谁出去买菜,谁顺便捎个快递……无休无止,循环往复。

甜甜谈恋爱时,不自觉地将自己代入偶像剧,费尽心思感动对方感动自己,把自己整得高大上像霸道总裁一样。面对面生活之后,霸总爱上我的偶像剧,瞬间变成了鸡毛蒜皮的家庭伦理剧,撕碎了所有伪装。

你们家偶像包袱那么重,是有皇位要继承吗?

事实是,没有。

卫生间里的头发,累积起来都可以织件毛衣了,女人看了落泪,摸摸头顶,怕自己变成秃子,男人看了抓狂,剪不断,理还乱,丝丝缕缕,实在难以处理。

越是在错综复杂的情况下,越能展现一个人最真实的一面。而当两方的真实再去碰撞时,验证是否合适的水分,自然也少了很多。

潮水退去,我们看清了彼此最真实的模样。

所以我还挺喜欢读《围城》的,这本书,其实就是一本讲成年人真实生活的书。方鸿渐刚回来时,我们本以为他是一个学成归国的优秀学子,没想到他的文凭是花钱买的,而以才女出场的苏文纨,骨子里是一个精于算计的人。

成年人的世界里总有很多真真假假,令人防不胜防,站远了看,实在瞧不出个究竟。

在很多影视作品中,美好爱情往往只演到真实生活之前,再往后,就全剧终了,给我们留无限遐想。要么就换另一种演法,整成令人唏嘘长叹的悲剧,爱而不得,久久思念。

但这并不是我们普通人的生活,欢喜或者唏嘘之后,还得回家扫地做饭。

能上升到合适层面的,必须是学会妥协和示弱,要主动承担责任。从来都没有绝对的合适,只有在日复一日琐碎的生活中,慢慢磨合。

这里面有一个点,是:我愿意。

毛姆写过一部小说,叫《面纱》。其实我们每个人都有属于自己的面纱,这个社会有,每个物品有,甚至每件事情都有。

你不去揭开这层面纱之前,始终看不到其最真实的一面。

就拿装修房子这件事情来讲,此前我对于装修一点概念也没有,但亲身参与之后,才知道里面的门道和需要注意的点太多了。想装好一套房子,需要提前设计,考虑收纳、动线、功能区的划分、选材、颜色搭配……

看别人家房子时,我们看到的往往是或精美或糟糕的结果,但如果我们将过程拆解开来之后,才能发现里面的诸多细节。

亲身经历,可以让我们从微观看世界,看到更多真实。

共同生活,共同经历,共同做事,我觉得这是检验两个人是否合适的最好方法。

尤其在面对比较重要的事情时,协商、推进的过程,更能看出两个人的默契度和各自的真实面。

之前我有一个朋友和对方认识不到一个月就闪婚,但结婚不到一年就离了。当我们都觉得太草率,不到一年就领两个本时,她说之前只看到对方好的一面,结婚后才发现根本不合适。

结婚后男方对她的关心直线下滑,在家不做家务只会玩游戏,原先表现出来的上进心也不知道去哪里了,两个人经常吵架,最后一次,直接吵到了民政局。

很多时候,我们被爱情打动的原因都很简单,可能是因为看到了他眼里的光,也可能是被她笑起来的样子触动。

后来,就忘了当初的理由……

谈恋爱很简单,两个人如果进一步选择了步入婚姻,随着时间流逝,激情会少很多,相应的责任会增加。换句话说,有了承担责任的勇气和决心,再去谈婚姻,我认为是比较合适的。

这是我结婚之后感触最深的一点,两个人初步的合适很简单,而持之以恒的合适,需要付出很多很多。

我们总喜欢看浪漫的爱情故事,想象中,会把合适当成一种天生一对、一见钟情的美好状态。但故事中牛郎织女在一起还那么困难,我们普通人如果只想谈浪漫,也是走不太远的。

承担起责任,学会换位思考和主动奉献,往后的路,需要做的,还有很多很多。

磨合、妥协、收敛脾气、放低姿态,这一系列的动作,都需要在日常生活中慢慢磨。这个过程,才是最考验两个人的,也是最能看出两个人合不合适的一个机会。

最后说说我自己。

去年刚开始和她一起租房子生活时,大小矛盾,鸡毛蒜皮的事情,其实每天都有。也会吵架、生气、然后琢磨、慢慢改变。

这个过程不容易,平淡中有痛,痛之后会有蜕变。

要做的,要学的东西,真的还有很多很多。可能每个人都有他理想中的爱情,但落在日常生活中,肯定会有落差,能接受,就继续往前走;接受不了,可能分道扬镳。

合适,不是合并同类项后直接得出的答案,而是在一系列辛苦的运算后出来的最终结果。

两个人一起为幸福而努力,这种踏实的爱情,也挺好。

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