上班闲聊时，得知同事小A分手了。我们都觉得很可惜，她和她前男友高考结束在一起的，到现在已经处了六年多对象，是大家眼中一致认可的“神话爱情”代表。按常理来说结婚生子长长久久到白头，对他们来说应该是板上钉钉的事了。然而现实却戏剧地截然相反。

“tmd更狗血的是，他最近相亲认识了一个女生，现在准备商量结婚了。”

“但是我俩分手就是我说想结婚，他说他没准备好，我真服了。”

“别谈太久的恋爱，真的，以前别人给我说我还不信，结果现在我成活例子了。”

有小A的血泪教训活生生的在眼前，大家都觉得这句话很对，毕竟要是真的想结婚早就结婚了，不合适也早分手了，感情拖得越久越有可能出事。

“小盐你跟你对象也在一起两年多了吧，可以谈结婚的事了。”

“至少探清楚你男朋友的态度，可千万别拖着谈好几年的恋爱长跑，女孩子青春就这几年。”

恋爱长跑真的有这么可怕吗？虽然我现在还没有结婚的打算，但也想问，难道恋爱长跑就一定有很大概率会夭折吗？

好奇心驱使下，我找了我身边好几个朋友，问他们愿不愿意谈一场好几年的恋爱。没想到他们的回答几乎一致的是不愿意，“要是结婚了可以，又不结婚谈那么久干嘛，耽误别人更耽误自己。”

在他们看来，长跑恋爱最大的弊端是成本太高，如果普通恋爱只是怡情怡心的小赌，那长跑恋爱就是一场倾尽身家不留后路的豪赌。

几个月的关系可以随进随出，甚至分手也能在短暂的恢复后，开始下一段恋情。但好几年的恋爱且不说付出的精力、金钱，在对方身上寄托的情绪价值也是完全不能比的，更别提一旦分手将承受怎样的痛苦。

可是既然交付了那么多心血，还相处了那么多年，两个人应该是磨合得更加适合对方，怎么反而大多数长跑情侣都不得善终。我一个学金融的朋友给了我印象很深刻的回答。

恋爱中很重要的一个因素，叫性吸引力。它的特点是强效，但也快消，很容易随着时间的推移而消退。

热恋时期很简单的约会，比如只是牵着手散步聊天，都能让彼此获得极大的兴奋感与幸福感。那些简单的小事：看电影、听歌、漫无目的的闲逛，和朋友一起玩都不会让我们那么快乐，但是和她/他一起，感觉就完全不一样。

这就是性吸引力在作用。不是那些小事吸引我，而是那个人，在热烈地吸引着我，让我不断分泌快乐的多巴胺。

但是一个人的心率不可能永远保持在120以上，在浪漫又短暂的热恋期过后，对方高昂的性吸引力回归正常。甚至因为朝夕相处的陪伴，看他像是看自己的左右手一样麻木寡淡，因此久了以后怀疑自己是否还爱这个人，彼此之间还有没有爱情更是常有的事。

“我们经济学里有个效应叫做——边际递减效应，通俗解释就是一个人得到的好处越多，对好处的感知力就越麻木。”

长跑恋爱的情侣还要面对另一个很大的敌人，是自己的劣根性。两个人因为彼此身上的优点而互相吸引走到一起。但时间久了以后，我们很容易把对方的好视为理所当然，反而对方任何一个或大或小的缺点，因为朝夕不离的相处被无限放大，对他/她的抱怨也是越积越深，当时再耀眼的珍珠，现在再看也沦为鱼目。

“所以不要谈长跑恋爱，谈到2到3年最适合结婚，不然时间越久，感情越可能打水漂。”

我仔细想了想，觉得不要。

不是不要谈长跑恋爱，而是在聊了这么多后，我反而不怕了。因为我已经了解到导致长跑恋爱失败的原因，那还有什么顾虑的呢。

大家在谈论恋爱时，总是停止在结婚这个阶段。结婚了，皆大欢喜；分手了，遗憾转场，重新开始另一段恋爱，循环往复这个流程。

好像这是一场超级玛丽游戏，结婚就是杀死恶龙救回公主，整个游戏就此结束。但是结了婚之后呢？只要结婚了就万事大吉了吗？之前的性吸引力矛盾、边际递减效应就统统消失了吗？

事实肯定是不会。矛盾依旧存在，甚至结婚后要面临的矛盾更加繁多，生活永远是一地鸡毛。所以问题的重点应该是，和伴侣感情遇到问题应该怎么解决。而不是长跑失败，没有成功结婚怎么办，我这几年青春该怎么挽回。

亲密关系是一项风险很高的活动，经历过的人们总结出了很多经验，如长跑恋爱不能处、异地恋风险很高、姐弟恋狗都不谈等等，大家都害怕付出努力却不能等到收获的那天。

因为担心失败，而惧怕开始的心理过于武断，荷尔蒙本就不是理性的产物。现实是当心动开始，纵是明知山有虎，也会不信邪的偏向虎山行试试真假。

过分担心什么样的恋爱不能谈，竭尽全力、四处求经让自己规避掉所有的风险，不如学习如何解决风险，成熟地经营好一段关系，不让彼此受到伤害。

了解和伴侣生活习惯出现摩擦怎么解决，价值观有分歧时要怎么沟通，怎么降低边际递减效应带来的负影响，远比学习什么类型的恋爱不能谈有效得多。

毕竟真诚才是恋爱必杀技。