没有人的婚姻是幸福的，也不存在完美到始终都让人感到快乐的婚姻。

如果你想从我这篇文章中找到答案，我只能给你一些方法。但我还是想说一些真相，一些总被刻意回避的真相，那就是没有人的婚姻是幸福的。

追求幸福的婚姻，始终是一场镜花水月的空想。但你的确有能力提升婚姻的质量，也有机会在亲密关系中得到更好的滋养。

01

首先我想和你谈一谈，为什么我会说没有人的婚姻是幸福的。

结婚的门槛是很低的！

对，不要急着反驳，这是现实。虽然很多人在未婚前列了很多条条框框，说什么结婚要看家境、三观、人品最低处、原生家庭幸福与否啊。

但真到了要结婚的时候，反倒会抛开这些限制条件，给自己松绑。比如年龄到了，对方也恰好合适，婚姻就提上了日程。

所以，现实情况就是，很多婚姻不需要太伟大的爱情，彼此不讨厌、条件差不多可以，就已经够结婚的资本了。

这也直接导致，进入婚姻的两个人，其实对彼此的性格差异、心理特点、生活习性等方面都缺乏广泛而深刻了解。

想象一下，一个要和你生活几十年的人，你一开始都不太了解，却妄想一起创造幸福，这不是异想天开，这不搞笑吗？

也许有人会说，不熟悉可以慢慢熟悉嘛、习惯也可以磨合、感情慢慢培养就好了。

好吧，假设你的设想可行。

但婚姻中的磨合，是那么容易的吗？

的确，在谈恋爱的时候，两个人也会迁就、妥协、让步，这也是磨合，但此时，你们暂时脱离所有现实因素，生活在玫瑰色的幻梦中，让自己不舒服让对方更舒服一点没关系，反正被爱糊了眼睛。

但到了婚姻后，房贷、工作压力、职业瓶颈……现实的鸡零狗碎扑面而来，大家都被压得喘不过气，谁不想当个被人疼爱、被人忍让、被人呵护的宝宝！调整自己，迁就对方？

呵呵，求放过！生活这么难了，我只想对自己好点。谁让我不舒服，去TM的直接拜拜了您！

也有人在爱的激情渐退、经历现实的残酷捶打后，反诘对方：为什么我要迁就、适应你，而不是你改一改自己的臭毛病，让大家都好过一点呢？

于是，指责、争吵、愤怒、委屈、不甘……种种负面情绪如潮水般淹没了两个都已疲惫、绝望的灵魂。

想要幸福，可能真没那么容易。

因为婚姻不是一男一女领证就直接快进到童话式大结局——从此王子和公主幸福的生活在一起，而是两个出生不同、原生家庭不同、人格不同的人，一起进入亲密关系的新阶段。

有时候，没有足够的幸福感，也不只是选没选对人的问题。有研究表明，即使你跟再好的人相处，也会出现分歧和差异。

两人不同性格、不同习惯的人的磨合，加上生活的种种考验，让婚后的生活并没有想象中的那么浪漫那么舒适，捱到极限时，你甚至还会有100次想要掐死对方的冲动。

看过一个自媒体作者讲过他的十年婚姻：

他和老婆是校园恋爱，彼此初恋，一起求学、一起拿奖，毕业后结婚，有了两个孩子，经济也较为自由。这简直是理想的婚恋模板的，对吧？

但这光鲜的背后，却遭遇了不少问题：

校园恋情毕业见光死危机；汉族和回族的习惯磨合；双方父母的反对压力、生一胎的劳累与争吵、二胎后遭遇的经济危机……

每一个问题，都来势汹汹。哪怕其中有一次没有应对好，他们的婚姻可能就一地狼藉。幸运的是，一路走来，他们都慢慢磨合、克服，并咬牙熬下来了。

我们总想找一个对的人、一个合适的人结婚，以为这样就能少经历婚姻带来的苦痛。

但真实的情况却是，即使一生相守、白头到老，传为典范的高质量模范婚姻，背地里也经过岁月和时光淘洗掉不少不堪与龃龉。

这个世上没有完全适配的爱侣，也没有为你量身定制的一个人。纵使内心的悸动让两人相逢，每个人也都是不同的个体。

个体与个体的磨合，必然要经历痛苦和折磨，经历反反复复的一个过程。

所以，婚姻里，要明确的是你要你用什么样的心态去磨合，而不是磨合磨合就放弃了。

大部分真实的婚姻，其实都是维持中带着不满的状态。有感到快乐与满足的时刻，也有平庸无聊的时刻，更有鸡飞狗跳、互相冷战、攻击、口出恶言的时刻。

你可以将婚姻里的时刻看成是一罐装满了各种滋味儿的糖，有的糖很甜，是被爱和关怀的甜蜜，有的糖很涩，那是争吵与分歧后的感受，也有的糖很酸，是眼泪和委屈的痕迹……

你可能会偶然尝到一口苦涩，但也可能会在下一秒吃到一口甜。很多人就靠着那偶尔的甜，磕磕绊绊走完了长达半生的婚姻。

02

饶是如此，并不是说，对于婚姻我们是无能为力的，也不是对感情的走向我们只能顺其自然。

其实，不管你现在经历的是一场怎样的婚姻，或者你期待的是一场怎样的婚姻，那么有一些方法论，你可能不得不知道：

1、大多数人很难过上幸福的人生，不过将错误怪到了婚姻头上

诚实的回答一个问题：

你能让自己幸福吗？

如果你的回答是可以，那先恭喜你，因为你的人格是饱满的，你也拥有让自己幸福的能力，那么谁和你在一起生活，都不必成为感情中索取者和奉献者，很容易建立一段平等的关系。但想要在婚姻中获得幸福，你还得再问自己第二个问题：

我能让他人幸福吗？

做心理咨询很多年，我遇到不少婚姻不幸的人都栽倒在这两个问题上。

一个人，若没有让自己幸福的能力，就习惯向外索取，久而久之就成了感情的寄生者，离开伴侣就无法获得幸福；

反之，一个人若没有给他人幸福的能力，就很难长久的维系一段感情，获得稳定的安全感来源，因为对方攒够了失望也会离开。

不懂爱自己，不会爱他人，这是一个人总是感情不顺的两个顽疾，不止作用于婚姻里。

因此，我们也常常会说：大多数人很难过上幸福的人生，不是婚姻的错，而是自身出了问题。

2、婚姻要少套路，给足安全感和陪伴

恋爱时，我们习惯不要太满足一个人。

因为这样会暴露你的高需求感，让对方没那么在乎你。最好的策略是，若即若离，撩人无形，既给他希望，又保持神秘感，制造一些心理起伏，让对方更爱你。

但在婚姻中，我们却要学会满足一个人，而不是维持恋爱的状态。

因为人在恋爱时的需求和婚姻中需求是完全不同的。

恋爱需要什么，心跳，刺激，新鲜感。

所以偶尔作一下、撩一下、适当冷淡一下，不会让两人关系变差，反而因为多巴胺的加速分泌，更增心动。

但婚姻不同，婚姻不能保留付出，不是说我今天对你好点，明天忽视你，后天再来强化对你好，这样的“套路”不仅不会增进两人感情，反而会让对方忧虑不安。为什么呢？

因为婚姻不是一个讲究套路的地方，婚姻是一个讲真诚的地方，好的婚姻应该让人觉得是放松的、安全的。

但如果一个人总是“喜怒无常”，那么ta的伴侣就会习惯性神经紧张、提心吊胆，觉得没那么安全。

如果说爱情的本质是一场化学分泌，那么婚姻的本质就是给予安全感，互相陪伴。因此要维持高质量的婚姻，就需要少点套路，多点陪伴。

3、如果你想理解，婚姻是如何美满的，应该先知道，它是如何结束的

风险控制与投资大师查理·芒格曾说过这样一句话;

如果我知道自己会死在哪里，那我永远都不会去那个地方。

这个道理也适用婚姻。

如果你想理解，婚姻是如何美满的，应该先知道，它是如何结束的。

西方有句俚语“你应该先嫁给你的第二任丈夫”说的也是这个道理。

离婚会把婚姻里的隐性规则展现的淋漓尽致。如果我们提前了解了这些隐性规则，那就可以帮助我们，从一开始就建立更好的婚姻。

以下，是2个常见的雷区：

A、我们爱做的事情，会让婚姻难以持久

怎么理解呢？人喜欢新鲜感，爱刺激，所以会选择背叛与不忠；人无法克制自己的性格弱点，比如情绪化、懒惰、放纵，所以会引发攻击与厌恶；人喜好享乐，难以自控，所以会导致一些无法预料的糟糕后果……

这些顺应人性弱点的事，就像是垃圾快乐，让人欲罢不能，若不能好好控制，被欲望俘获，就会导致婚姻破裂。

如何解决呢？

树立一个信念：一切有价值的事都是反人性的。

什么是反人性？

举两个例子，遇到心动异性，心情不好想发脾气，这两件事，顺应人性是什么，是想发脾气就发脾气，遇到心动的异性就把持不住。

但反人性就是，想发脾气时需克制，出现心动异性时不要越雷池，因为你知道宣泄情绪、出轨都只是一时很爽，却会伤害伴侣的感情影响两人的亲密关系。

所以说，避开第一个雷区的法则就是：学会克制与反人性。

B、牺牲，应该是一种公平的交换

不成熟的爱，会像婴儿一样索取，要求对方不断牺牲、付出，自己却牢牢守好自己的利益。

成熟的爱，却是懂得对方的付出，在对方做出妥协与牺牲时，主动给予充足补偿。

“如果你爱这个家，就该别一心扑在工作，多放点心思在孩子身上~”

“你太自私了，应当以家为主，不要总考虑自己……”

虽然这样说有煽动性别对立的嫌疑， 但现实却是，夫妻双方，往往女性会被更多的要求自我牺牲。比如牺牲职业生涯将重心放在家庭事物上，牺牲自己的时间更多的承担育儿责任。

婚姻中妥协、牺牲无可避免，但前提是这种牺牲是自愿的、且得到相应补偿的，而不是一方要求另一方总无偿做出让步与妥协。

这不是爱，只是以“爱”为名的道德绑架和白嫖。

最后，婚姻只是一种选择。有人能从婚姻中得到滋养，有人却只感受到痛苦。

所以，最重要的，不是结不结婚，而是是否有让自己幸福的能力，需要接纳的也不是婚姻，而是离开幻想与自恋的、真实的自己。