小声点!别让其他基友听到,原来你也想要男人
爱我不许走 • 2023-05-28 04:39:35 • 同志杂谈
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01

曾经的主流意识里,大众看单身未婚人士时,戴着有色眼镜,镜片下通常是歧视的眼神。

近些年,为了维护“单身主权”,却有一种矫枉过正的感觉。少数单身的人,在极力宣扬单身的种种好处时,又显示自己瞧不上渴望婚恋的人。

Gay圈里的“单身极权者”就是这样。

他们对维持单身,有着极强的优越感。或者说,单身生活是他们的终极信仰,但凡别人流露出一点凡俗的情欲渴望,都是在玷污他们的信仰。

在他们面前,你不能表现出一丝对家对爱的渴望,但凡显露分毫,他们立刻上纲上线,说你没有认清自我,是一只缺乏独立意识的基!

澈到现在都认为,能拥有一段稳定亲密的关系,有一个能给予安全感、归宿感的家,两个男人同居一室,在主动意愿和客观条件皆可的情况下,共同抚养孩子,这才是多数基友适合、理想的主流生活方式。

我说的是主流生活方式,而不是主流的取向。

奇诡的是,维持单身,固然可以与独立、自我等字眼相牵,但渴望伴侣、家庭,就一定要被扣上缺乏独立意识、没有认清自我的黑帽。

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02

先说缺乏独立意识。

除了先天对情感需求小的少数基友外,多数基友的单身,都是被动选择的结果。不是他们不想要爱情和伴侣,是他们受过伤不敢再要,觉得自己不够好不配要,未来没有保障不能要。

难道一个独立的基友,有了男友,有了家,甚至在国外结婚育子,他就变得不再独立?

单身成了鉴别独立的唯一标准?

这是粗暴的党同伐异——将另一种选择,另一种方式,强行放到鄙视链的下层。

恋爱,其实是独立和强大的一种证明。在一段关系中,你有自己的意识,有自己坚守的原则,有自己夯实的收入,不为男人左右,不卑不亢,这是真独立,真自我。

恋爱时把男人放在心里,分手后把男人扔进风里,恋爱与独立并不矛盾。

再说认清自我的问题。

马斯洛的需求理论里,提到人有归属和爱的需求。异性恋渴望婚姻与家庭,大众给予支持和理解,怎么同性恋有同样的需求,同类却要给予鄙夷和反对。

同性恋很特殊,特殊到不能有人类共通的需求?

我们常聊到性别绑架,认为男性都热爱追求事业上的成功。这对许多男性造成了压力,因为对于有些男性来说,当一名家庭主夫,处理家庭琐屑的幸福感,要强于事业上的成功。

同样的,家庭、伴侣、孩子给一些基友的幸福感,要大于高薪高位的幸福感,这不是因为没有认清自我,相反,恰恰是他们认清自我的结果。因为他们了解自己,清楚地知道自己的爱与归属之需求,要强于事业之追求。

天生性欲冷淡的人批判性欲旺盛的人思想境界太低,后者亦可以反说对方不健康、是石女;对金钱欲望不高的人批判追求事业的人太物欲,活得不轻松,后者亦可以嘲讽前者不努力,穷屌丝。

何必呢,大家都是基!相煎何太急!

对于渴望爱与伴侣的基友,另一种批判的话术是,太闲了。要求你应该像他那样,多读书,多健身,多赚钱。

这种批判的思维里的潜在逻辑是,只要你忙碌且努力,你就不会渴望亲密关系。这是什么道理?为什么努力忙碌的人就不能有亲密关系的诉求?渴望爱情、伴侣、家庭,这和多读书、多健身、多赚钱有什么矛盾的地方?两者只能二选其一?

常青藤的博士不能有性欲?福布斯的名人不能结婚?

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03

当“独立”、“自我”变成以单身作为唯一衡量标准时,“独立”也就不再是独立,而是对人的限制;“自我”不再是自我,而是对人的枷锁。

真正独立的个体,是可以自由选择自己的身份和生活方式的人。

学校里呼风唤雨,职场上一呼百应的独身基友是独立;在菜市场精心挑选食材,细心折叠好男友内裤的基友是独立;一手托着吸奶嘴的娃,一手捧着《请以你的名字呼唤我》阅读的奶爸,也可以是独立。

婚姻平权为的是什么?不是为了用婚姻绑架你,而是为了让每个同性恋,可以自由选择自己理想的生活方式。

对于上了年纪的Gay,说出“想要被爱”,“渴望男友”,似乎是一件羞耻的事,像是袒露身体私处的伤口,一旦展现出来被所有人窥见,好像就承认了自己的弱势。

不,那不是你的弱势,那是你认清自我,追求真实的无畏表现,是勇气、是能量。

不要失去爱的能力,不要贬低爱的价值。

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评论(28条)
用户耍酷小白菜头像
就爱这样的6666666666666
用户碧蓝笑砖头头像
老铁666666666
用户安详爱月饼头像
爱了爱了非常棒棒!
用户认真保卫便当头像
爱了爱了非常棒棒!
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完全吃瓜了!
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这个宝贝可以的666666666
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就爱这样的6666666666666
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卧槽老铁666666666666
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宝贝爱了爱了
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